Каждый, кто пришлет нам коробку от холодильника "Стинол", получит от нас две бесплатно!
А вы обменяете 200 граммов обычного порошка на 2 грамма необычного?!
На этот новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "Пепси"… папину заначку.
Ура! Наша футбольная сборная все-таки поедет на Чемпионат мира! Они собрали 11 оберток от "Сникерса"!
Не пей "Пепси"! Забей на гол Японии!
Новая рекламная акция компании "Кто-то-кола". Под каждой седьмой крышкой - ВОДКА!
Собери сто оберток от конфет "Белочка"! Сделай свой город чище!
Знакомьтесь, - Робокоп. Зубы - единственное, что у него осталось своего. Он чистит их каждый день…
Доктор на экране: "Клиническая смерть доказала, что "Дирол" эффективнее других жевательных резинок".
Дети Новомосковска второй год участвую в программе "Бленд-а-мед". Послушаем, что они говорят друг другу. - Слышь, чувак, паста есть? А то так ломает…
- Ты, наверное, "Бленд-а-медом" пользуешься?
- Что, зубы белые?
- Нет, яйца твердые!
"Дирол КиЛЛз". Новая жевательная резинка для устранения бизнес-конкурентов.
На таможне останавливают мужика с чемоданом. Требуют открыть чемодан, а там - полно желтого порошка. Пробуют, - героин! Спрашивают мужика: "А почему желтый?" Мужик: "Теперь банановый!"
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Если последние места - для поцелуев, то что происходит в будке киномеханика?..
- Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой гороховый суп… Новый "STIMOROL PRO-Z" устраняет неприятные запахи не только изо рта.
Россия, осень 98: "Каждый раз вместо еды вы употребляете "Орбит без сахара".
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике "Stimorol" со слоганом "Иногда лучше жевать, чем говорить".
Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" Америки"!
Мама ты меня любишь или это пиар?
В нашем отделе при покупке правого ботинка левый Вы получаете в подарок
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
"Челси"; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали "делятся"...
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.Света".
5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
13. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
14. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.